Le voyage de A http://asjourney.journalintime.com/ "François Rabelais, le poète, a dit sur son lit de mort: “Je pars en quête d’un Grand Peut-Être.” Voilà ma raison. Je ne veux pas attendre d’être mort pour partir en quête d’un Grand Peut-Être." - Miles Halter, Looking For Alaska. "On n’a qu’une vie, Clark. C’est le devoir de chacun de la vivre aussi intensément que possible" - Will Traynor, Me Before You "Il y a mieux à faire qu'être un passager de la vie" - Love Letters To The Dead. Je sais que je ne cite pas de la grande littérature, mais cette littérature est grande pour moi car elle m'a petit à petit fait comprendre que je devais reprendre ma vie en main. Et c'est ce que je vais faire : Bienvenue dans mon aventure les gars ! (et je préfère prévenir, cela risque plus de tourner en comédie dramatique qu'autre chose) fr 2018-06-24T23:42:36+02:00 http://asjourney.journalintime.com/Ahoy-Captain Ahoy Captain ! Samedi 4 août 2018, ma vie va définitivement changé. Ce fameux samedi, je serais dans l'avion direction l'Australie. Je n'arrive toujours pas à y croire, ça me paraît tellement irréel. Moi, A, la fille qui a si peu confiance en elle, qui a toujours besoin d'approbation, de soutient, je m'envolerais, seule, vers une nouvelle vie. Je sais que ça me sera bénéfique, je sais que j'y deviendrais une nouvelle personne, et c'est le but. Je suis fière de moi, du projet que j'ai monté. Je me suis inscrite sur cette plateforme pour faire sponsoriser mon voyage. Ma cagnotte n'avance pas Samedi 4 août 2018, ma vie va définitivement changé.
Ce fameux samedi, je serais dans l’avion direction l’Australie.
Je n’arrive toujours pas à y croire, ça me paraît tellement irréel. Moi, A, la fille qui a si peu confiance en elle, qui a toujours besoin d’approbation, de soutient, je m’envolerais, seule, vers une nouvelle vie.

Je sais que ça me sera bénéfique, je sais que j’y deviendrais une nouvelle personne, et c’est le but.

Je suis fière de moi, du projet que j’ai monté. Je me suis inscrite sur cette plateforme pour faire sponsoriser mon voyage. Ma cagnotte n’avance pas beaucoup, mais je vais tout donner pour y arriver. C’est le projet de ma vie, c’est mon plus grand rêve que je réaliserais.

Je suis allée visiter ma grand-mère à l’hôpital, c’est plus une visite de courtoisie qu’autre chose, cette femme a toujours été méchante et désagréable. Mais depuis quelques temps, elle s’est adoucie, peut-être a-t-elle enfin compris que ma mère et moi en faisions beaucoup pour elle. Bref, samedi, je lui ai parlé de l’Australie et je lui ai expliqué qu’en parallèle de mon travail d’Au Pair, je serais volontaire pour lutter contre la pollution des océans et pour préserver les espèces aquatiques. Elle m’a regardé en souriant et a dit "Ça a toujours été ton rêve, toute petite tu nous parlais déjà de l’océan, des dauphins, des poissons." et ça m’a beaucoup touché. Cette femme en sait plus sur moi que je ne le pensais finalement ? Ça m’a fait du bien d’entendre d’une bouche extérieure que ce voyage était tout ce dont j’avais toujours rêvé et que j’allais enfin réaliser mes plus grands rêves.

C’est tellement gratifiant.

Je n’ai peut-être pas atteint mes objectifs niveau poids et sport, je dois même dire que je ne m’y suis même pas essayée, mais je suis beaucoup plus heureuse que je ne l’étais au début de l’année, je me sens déjà tellement grandie. Ce voyage sera réellement un moment privilégié qui me permettra de me centrer sur moi-même, d’évoluer, de prendre confiance en moi.

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2018-06-24T23:42:36+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Nouveau-Depart Nouveau Départ Ça y est, le temps est fini de me reprendre. Je suis assise depuis un bon moment maintenant, j'ai réfléchi à la personne que je voulais être et celle que je suis réellement. J'ai alors relu tous mes écris publiés ici, et j'ai retrouvé cette motivation, cette force qui s'était éteinte depuis des mois. Je me suis rendue compte que j'avais beaucoup changé depuis août. Vous vous souvenez de A ? Ce garçon qui travaillait avec moi, que je trouvais mignon, intimidant ? Oh les choses ont bien changé, il a manifesté de l'intérêt pour moi, et le fait toujours, mais il s'est avéré Ça y est, le temps est fini de me reprendre. Je suis assise depuis un bon moment maintenant, j’ai réfléchi à la personne que je voulais être et celle que je suis réellement. J’ai alors relu tous mes écris publiés ici, et j’ai retrouvé cette motivation, cette force qui s’était éteinte depuis des mois.

Je me suis rendue compte que j’avais beaucoup changé depuis août.
Vous vous souvenez de A ? Ce garçon qui travaillait avec moi, que je trouvais mignon, intimidant ? Oh les choses ont bien changé, il a manifesté de l’intérêt pour moi, et le fait toujours, mais il s’est avéré être une personne très lourde, et pas si charmante que ça finalement.

En parlant d’amour, j’ai également eu mon premier rencard. C’était avec un garçon rencontré sur internet, nous sommes allés au cinéma, c’était le jour de la Saint Valentin. Nous sommes ensuite allés boire un verre et nous avons marché et beaucoup discuté, c’était très agréable.. Malheureusement après cela, j’ai été reprise d’un soudain manque de confiance en moi et je me suis éloignée de lui… Nous ne sommes plus en contact et c’est de ma faute, et je le regrette beaucoup… Je pense lui envoyer un sms après avoir fini ce post, en lui expliquant pourquoi je me suis éloignée.. Après tout, je vais vers un nouveau départ n’est-ce pas ?

Il faut également que je me reprenne en main niveau poids. J’en ai repris, beaucoup, pratiquement tout ce que j’avais perdu. Il faut dire qu’avec le divorce de mes parents et les histoires, crises et disputes qui ont précédés la prise de cette décision, je me suis réfugiée dans la nourriture. Mais tout cela est finit. Je reprends un mode de vie sain dés demain, je me tiens au programme que j’avais élaboré l’année dernière.
Le 16 juin, je vais au mariage de ma tante. J’aimerais perdre 5 kg d’ici là, c’est mon premier objectif.

Il faut maintenant que je me concentre sur le CAP Petite Enfance qui arrive mi-juin également. Pour être honnête je l’ai survolé, mais maintenant c’est l’heure d’apprendre à fond, j’ai de la chance d’avoir une certaine facilité de ce côté. Mais le stress sera très présent.

Finalement, j’ai quelque chose à vous annoncer : Je m’envolerais pour l’Australie cet été ! Et oui, mon rêve devient réalité, je serais Fille Au Pair dans le pays des kangourous pour une durée de 6 mois minimum. La chose la plus compliquée à présent est de me trouver un petit travail, histoire d’acheter mon billet d’avion et d’avoir un peu de côté.. Malheureusement, mon départ étant prévu en pleine période estivale (fin juillet/début août), tous mes entretiens d’embauche voient la même issue : candidature rejetée.

Je me suis donc tournée vers l’idée d’un sponsor : Sur place, je tiendrais un "blog" afin d’y raconter mon aventure, poster des photos.. Mais je vais profiter d’être dans ce pays magnifique pour me consacrer à une cause qui me tient à coeur : préserver les lieux marins et les êtres qui les peuple, je suis donc en contact avec plusieurs organisations qui pourront m’accueillir comme bénévole. Je pourrais donc établir un projet à partir de mes réponses et demander des financements à des entreprises ? J’ai étudié cela toute la journée et pour être franche, je pense qu’en présentant un beau projet, bien organisé, je pourrais obtenir un peu d’aide. En tout cas, si vous avez des pistes, n’hésitez surtout pas à me contacter ! Toute aide est bonne à prendre !

Pour la première fois de ma vie, lorsque je regarde vers l’avenir, je suis confiante, et j’espère que cela durera.

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2018-05-21T23:30:47+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Legendwait-for-itdary Legend...wait for it...dary ! Qui d'entre vous connaît la très fameuse série How I Met Your Mother ? Cette série m'a beaucoup apporté, et m'apporte toujours beaucoup, j'ai grandi avec, je la regardais lorsque ça passait à la télé (tout comme Friends, mais j'étais un peu plus jeune à ce moment mais là n'est pas la question.) Certes, je ne comprenais pas vraiment au début, j'étais jeune, mais le comique très présent me divertissait, j'adorais les personnages, j'y étais vraiment attachée. Quand la série s'est terminée, du haut de mes 17 ans, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. C'était la Qui d’entre vous connaît la très fameuse série How I Met Your Mother ?

Cette série m’a beaucoup apporté, et m’apporte toujours beaucoup, j’ai grandi avec, je la regardais lorsque ça passait à la télé (tout comme Friends, mais j’étais un peu plus jeune à ce moment mais là n’est pas la question.) Certes, je ne comprenais pas vraiment au début, j’étais jeune, mais le comique très présent me divertissait, j’adorais les personnages, j’y étais vraiment attachée. Quand la série s’est terminée, du haut de mes 17 ans, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. C’était la première fois que je ressentais cela pour une fiction, une série. Ces personnages étaient tellement.. vrais.. Nous avons tous dans notre entourage le couple parfait, des personnes indépendantes/rebelles/révolutionnaires, des personnes qui refusent de s’engager, des personnes perdues mais très ambitieuse à la recherche perpétuelle de la vie parfaite.. Et l’on se reconnaît tous dans l’un de ses personnages.
Je vivais avec ses personnages, et je vis toujours avec. J’ai un rituel qui consiste chaque nouvelle année à visionner Friends, puis How I Met Your Mother de nouveau… et c’est mon moment préféré de l’année, j’ai l’impression de retrouver des vieux copains.
Je vis avec eux, je rigole avec eux, je pleure de joie, je pleure de tristesse..

Mais pourquoi tout un chapitre consacré à How I Met Your Mother ? Et bien j’étais assise dans un coin de ce bar/restaurant où l’on se retrouve avec des anciennes copines de lycée et pendant qu’elles discutaient de sujet divers et variés, j’écoutais et j’y ai pensé : je suis Ted.

Je suis cette personne ambitieuse, qui admire et envie ce couple d’ami assis juste devant moi qui rigole et se taquine comme au premier jour de leur relation après 5 ans ensemble, je suis cette personne qui soutient mon amie rebelle, qui prône l’indépendance, les études et le travail par rapport à une possible relation amoureuse, bien que l’amour n’existe pas selon elle, je regarde ma sublime amie dont le regard se dirige sans cesse vers ce garçon ultra mignon assis au bar derrière nous, qui viendra lui offrir un verre ensuite. Je suis cette personne solitaire qui ne demande qu’à enfin trouver l’homme de ma vie, mais qui n’a pas assez confiance en elle pour s’affirmer dans ce monde vaste.

J’étais très silencieuse cette soirée, et j’y ai réfléchis sans cesse dans ma voiture pendant le trajet du retour. Si cette série nous a appris quelque chose c’est que rien n’arrive au hasard n’est ce pas ? Tout est question de timing, de destinée. La personne que je suis aujourd’hui n’est probablement pas prête à vivre une relation, la personne qui me correspond n’est tout simplement pas arrivé, ou alors il n’est pas loin mais maintenant n’est pas le bon moment.

Je pense que ce qui est clair est que je pars en Australie dans moins de 3 mois pendant un petit moment. Il faut que je me concentre sur cette aventure, j’en parlerais plus en détails dans un autre post mais vous savez quoi ? It’s going to be legend… wait for it..... DARY ! LEGENDARY !

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2018-05-16T23:11:51+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Speak-up Speak up Je ne sais pas comment les membres de ma famille me voit... Mais ce soir, j'ai compris qu'ils étaient toxiques pour moi. Vraiment toxiques. Toute ma vie, ils m'ont reproché une chose : "Tu gardes tout en toi A. ce n'est pas bon, il faut extérioriser tes sentiments.", "Tu devrais plus t'affirmer, interviens quand tu veux intervenir, impose toi, n'ai pas peur du conflit.", "Exprime toi ! On ne peut pas savoir ce que tu ressens avec tous tes faux sourires et tes 'je vais bien". Ces dernières semaines, ces derniers mois m'ont montré qu'en fin de compte, ils n'en avaient rien à foute que Je ne sais pas comment les membres de ma famille me voit… Mais ce soir, j’ai compris qu’ils étaient toxiques pour moi. Vraiment toxiques.

Toute ma vie, ils m’ont reproché une chose : "Tu gardes tout en toi A. ce n’est pas bon, il faut extérioriser tes sentiments.", "Tu devrais plus t’affirmer, interviens quand tu veux intervenir, impose toi, n’ai pas peur du conflit.", "Exprime toi ! On ne peut pas savoir ce que tu ressens avec tous tes faux sourires et tes 'je vais bien".

Ces dernières semaines, ces derniers mois m’ont montré qu’en fin de compte, ils n’en avaient rien à foute que je m’exprime ou non, en fait, ils préfèrent même que je me taise.

À chaque embrouille avec mon père, quand il rentrait bourré, quand il était agressif, violent, que j’intervenais POUR DÉFENDRE MA MÈRE, on me reprochait mon intervention.
"Ce ne sont pas tes affaires.", "Mêle toi de ce qui te regarde", j’ai même eu le droit à un "Ça ne sert à rien de discuter avec toi, tu es mentalement instable, dès demain, je me renseigne pour t’enfermer dans un asile" de la part de mon père. Certes il ne s’en souvient pas aujourd’hui, l’alcool fait des miracle, c’est pratique de ce souvenir seulement de ce que l’on souhaite se souvenir. Malheureusement, j’ai une tendance à tout garder, parce que de toute façon chaque fois que je me décide à parler, on me dit de me taire.

Tout ça pour en venir à ce soir, il y a 20 minutes plus précisément. La porte sonne. Tiens, qui peut bien venir sonner à presque 23h ? Sans doute une urgence. Non, c’est la mère de la chère copine de ma soeur qui demande à la voir. On la sort de sa somnolence, elle va à la porte. Le ton monte. La mère et le frère de cette amie en question crient sur ma soeur pour des histoires qui ne la concernent même pas (pourquoi mêler des personnes extérieures aux histoires de familles ?). Mon père et ma mère viennent voir ce qu’il se passe. Le grand frère et la mère se permettent de les pousser et rentrent chez nous (quel respect), ils se mettent à insulter ma mère. Moi bien sûr je suis là, je les vois rentrer dans ma maison irrespectueusement à une heure très tardive, insulter ma soeur, mes parents, et moi-même par la même occasion parce qu’ils insultaient l’éducation que nous donnent nos parents. J’interviens, je me lâche. Mais oh, coup de théâtre, ils se retournent tous les 3 contre moi : " tu n’as pas à intervenir !", " Ça ne te regarde pas putain !" "Mais ta gueule A. ptn !"

Mais attendez je vis dans quel monde là, des gens rentrent chez moi de force, manque de respect à toute ma famille et "ça ne me regarde pas" ? Mais je sers à quoi dans cette maison en fait ? Je suis une figurante ? À les entendre, rien ne me regarde, alors pourquoi quand il s’agit de m’expliquer en détails les contrariétés du divorce, le fait que intel est déçu par la somme de la pension alimentaire, pour m’expliquer chaque petit évènement qui se passe dans leur vie, la façon de mon père à toujours traiter ma mère et inversement ce qu’il pense de ma mère, pourquoi me raconter tout ça à moi parce que "je suis très mature pour une fille de 20 ans, je suis déjà une adulte et ils peuvent compter sur moi" ?

Tout cela ne va que dans un sens. Je suis l’oreille dont tout le monde à besoin mais personne, je dis bien personne (et cela va même au delà de ma famille), n’est prêt à être l’oreille dont j’ai besoin. Je suis éteinte à côté d’eux. Je me suis toujours dit que mon manque de confiance en moi, tous mes soucis d’angoisse, nervosité et autres me venaient du harcèlement scolaire que j’ai toujours subi, mais je pense que ce soir, j’ai compris que ça ne représente même pas 50% des raisons de mes soucis. Ma famille m’étouffe, m’empêche de vivre, m’empêche de m’exprimer, m’empêche d’être heureuse tout simplement. J’attends mon départ pour l’Australie avec grande impatience, je pourrais enfin vérifier cette pensée.

En attendant, me voilà repartie dans mon silence, jusqu’au prochain épisode..

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2018-05-15T23:16:52+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Happy-New-Year Happy New Year ! Bilan 2017 : 5 kgs perdus 2018 va être mon année. Il est temps que j'apprenne enfin à vivre. Le travail sur moi-même sera énorme, mais il faut que je prenne enfin confiance en moi et que j'apprenne à ignorer le regard des autres. En parallèle, il faut que je continue ma perte de poids, que je reprenne de bonnes habitudes alimentaires, un bon planning de sport. À vrai dire, le fait d'avoir passé le réveillon du nouvel an toute seule à regarder les 3 Bridget Jones m'a énormément motivé. Cette année je vais m'engage à perdre 25 kg, à reprendre confiance en moi, à sortir Bilan 2017 :
5 kgs perdus

2018 va être mon année. Il est temps que j’apprenne enfin à vivre. Le travail sur moi-même sera énorme, mais il faut que je prenne enfin confiance en moi et que j’apprenne à ignorer le regard des autres.
En parallèle, il faut que je continue ma perte de poids, que je reprenne de bonnes habitudes alimentaires, un bon planning de sport.

À vrai dire, le fait d’avoir passé le réveillon du nouvel an toute seule à regarder les 3 Bridget Jones m’a énormément motivé.

Cette année je vais m’engage à perdre 25 kg, à reprendre confiance en moi, à sortir plus, à moins refuser les invitations à des soirées ou sorties parce que j’ai peur du regard que les autres auront sur moi, à explorer le monde, aller visiter les villes voisines au lieu de rester dans le canapé lorsque je n’ai rien à faire. Tout simplement de vivre ma vie.

À 2018.

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2018-01-02T17:42:45+01:00
http://asjourney.journalintime.com/Mais-que-vont-ils-devenir Mais que vont-ils devenir ? Me voilà rentrée du cinéma.. Une petite sortie en famille, on rigole, on parle. Mais je sais au fond de moi que tout cela n'est qu'une façade. On rentre à la maison avec la nourriture chinoise et chassez le naturel il revient au galop... Nous voilà donc à table, ma soeur et moi dans notre coin, mon père qui se sert sans même prendre la peine d'écouter ce que ma mère aimerait goûter, le ton sec et moqueur de mon père. On fait comme si de rien n'était. Nous voilà à la fin du repas, mon père se lève et lave SES couverts, comme à son habitue, égoïste comme il est, il ne Me voilà rentrée du cinéma.. Une petite sortie en famille, on rigole, on parle. Mais je sais au fond de moi que tout cela n’est qu’une façade. On rentre à la maison avec la nourriture chinoise et chassez le naturel il revient au galop…
Nous voilà donc à table, ma soeur et moi dans notre coin, mon père qui se sert sans même prendre la peine d’écouter ce que ma mère aimerait goûter, le ton sec et moqueur de mon père. On fait comme si de rien n’était.

Nous voilà à la fin du repas, mon père se lève et lave SES couverts, comme à son habitue, égoïste comme il est, il ne prend pas la peine de voir quoi d’autres est à laver. Ma mère, épuisée, lui reproche, sa réponse "ce ne sont pas mes verres !". Abasourdie ma mère lui répond "Bah putain ! Si je ne lavais que mes affaires la maison serait dans un piteux état !" s’en suit les accusations de mon père qui lui reproche de gâcher l’ambiance, puis silence radio. Nous avons appris avec le temps qu’il fallait donner raison à mon père et s’écraser pour ne pas partir à la crise.

Alors j’interviens, une fois de plus, je fais remarquer gentiment que chaque dimanche se termine de cette façon et réponse de mon père "Ce n’est pas moi qui ait commencé !".

Puéril n’est-ce pas ? C’est la réponse que mes gamins de 5 ans me sortent en classe quand je leur demande d’arrêter leurs bêtises. Le fait est que depuis toujours, je n’ai pas le bon rôle de ma famille. Je suis leur maman, je veille sur chacun, je suis le médiateur, je suis la personne qui soutient tout le monde et qui essaie de tous nous réunir quand tout tombe dans le chaos. Si je n’étais pas là, je ne sais pas ce que ma famille serait, mais ça ne serait pas jolie.

J’ai tellement pitié pour ma mère, elle se retrouve prisonnière dans un mariage qui la rend malheureuse plus qu’autre chose et je n’ai absolument aucune idée de ce qu’ils deviendront une fois que je serais partie…

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2017-11-12T21:53:04+01:00
http://asjourney.journalintime.com/Garder-en-tete-mes-objectifs Garder en tête mes objectifs J'ai honte de moi. Cette semaine a été une catastrophe. J'ai replongé dans mes crises. En sortant du boulot, je n'allais pas bien moralement, tout simplement parce que rien ne va entre mes parents. Mon père est de plus en plus absent, il a oublié mon anniversaire et je pense que la seule raison pour laquelle il m'a finalement envoyé un message est parce que Facebook le lui a rappelé. Ma mère m'a dit que d'ailleurs, ce jour là (j'étais partie en Angleterre), il est rentré complètement bourré à la maison. Elle lui a dit que la seule chose qui l'empêchait de divorcer était nous, J’ai honte de moi.
Cette semaine a été une catastrophe. J’ai replongé dans mes crises. En sortant du boulot, je n’allais pas bien moralement, tout simplement parce que rien ne va entre mes parents. Mon père est de plus en plus absent, il a oublié mon anniversaire et je pense que la seule raison pour laquelle il m’a finalement envoyé un message est parce que Facebook le lui a rappelé. Ma mère m’a dit que d’ailleurs, ce jour là (j’étais partie en Angleterre), il est rentré complètement bourré à la maison. Elle lui a dit que la seule chose qui l’empêchait de divorcer était nous, et le fait que financièrement, la situation était loin d’être stable alors divorcer empirerait tout, pour eux deux.
Je sais que c’est vrai, et je sais que mon père est loin d’être le mari idéal, et le père idéal depuis quelques temps.

Je me rends compte maintenant que tout était illusion, il n’a jamais vraiment arrêté l’alcool. Et puis cela fait maintenant 3 ans que mon anniversaire passe à la trappe. Les deux dernières années, c’était parti en crise familiale et cette année, ça a tout simplement été qu’un petit message envoyé grâce à une notification.
J’ai été plus déçue que je pensais l’être, quand j’ai discuté de ça avec ma mère hier, je me suis surprise à sentir cette boule dans la gorge qui me dit "ma grande, c’est le moment de faire taire tes émotions immédiatement où tu seras un torrent dans les 2 prochaines minutes". Je pensais pourtant être plus forte que ça, je pensais être indifférente maintenant à ces situations, mais je pense que d’un côté j’espérais un petit geste pour mes 20 ans.. 20 ans, c’est quand même quelque chose dans la vie, c’est un cap, je pense que je m’attendais au moins à un message spontané de la part de celui qui m’a donné la vie, mais je pense qu’une fois de plus, mes espoirs ont dépassé la réalité.

Alors cette semaine, je me suis réfugiée dans la nourriture, je me suis empiffrée, puis j’allais me faire vomir, et ainsi de suite.
La personne que j’ai vu dans la glace ce soir n’est plus celle que je veux être. Mais le fait est que je n’ai plus aucunes nouvelles de M. Elle m’a envoyé un message assez inquiétant et n’a jamais répondu à mes mails. Encore une fois, me voilà abandonné.

C’est en écrivant tout cela que je comprends d’où peut venir mon scepticisme sur l’amour et l’engagement. Tout au long de ma vie j’ai été moquée, insultée, abandonnée, laissée, et ce, même par ma propre famille.

Mais c’est fini, il faut que je commence à vivre pour moi, et que j’arrête de me pré-occuper des autres. J’ai toujours vécu pour ma famille. Depuis mon plus jeune âge, je pensais que c’était à moi de tenir tout le monde unis, avec les problèmes d’argent de mon grand frère, la maladie et diverses crises de rebellions de ma soeur, mes parents pas si amoureux que ça avec un père très fier de lui, assez égoïste, enchainant dépression sur dépression en se réfugiant dans l’alcool et une mère à bout qui voit son monde partir en fumé, j’étais la seule personne d’essayer de rassembler tout le monde. J’ai toujours eu cette charge sur mes épaules. Avec le temps, j’ai fait taire mes émotions et je deviens un véritable mur quand je sors de mon cocon. Je m’en rends compte maintenant. Je viens de me rendre compte que je n’ai jamais pleuré en dehors de ma chambre, en regardant des films tristes… Et ces mêmes films tristes qui m’ont fait pleuré pendant plus d’une heure ne me font absolument aucuns effets quand je les regarde avec des gens parce que je deviens totalement insensible en présence de personne.

J’ai toujours essayé de me démener, pour tout le monde, mais je pense que la seule raison pour laquelle je me suis autant donné dans cette famille, cassée depuis le début de toute façon, c’est parce que je ne voulais pas me retrouver seule, alors que l’horrible vérité est que j’ai toujours été seule… Ou à peu près, ma mère a toujours été là pour moi, et au plus je grandis, au plus elle me parle, elle sait que c’est mon rôle dans la famille.. D’essayer de tout réparer..

Mais je pense qu’il est temps que je commence à vivre pour moi. Les autres, c’est fini, j’ai assez donné. Il faut que je garde la tête haute, et que je me trace un chemin afin de partir et devenir la personne que je veux être, la personne que j’avais en tête lorsque j’ai ouvert ce journal.

Si j’y arrive, ma récompense ultime sera à la hauteur de mes efforts.
Let’s do it

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2017-11-10T20:44:14+01:00
http://asjourney.journalintime.com/Le-retour Le retour Et voilà, j'ai 20 ans. Mon anniversaire est passé, je suis revenue de mon séjour en Angleterre plus que sympathique, mes vacances se finissent ce soir et je reprends le travail demain. Durant mes journées d'absences, j'ai pu étudier mes objectifs et me reprendre en mains. Il y a eu pas mal de laisser aller; Tant niveau nourriture que niveau sport : je ne tenais plus du tout mes plannings. Je ne sais pas pourquoi, j'étais juste déprimée. Mais mon séjour entre copines en Angleterre m'a fait le plus grand bien. Il y a eu beaucoup de photos de prises, de discussions, et alors que je me Et voilà, j’ai 20 ans.
Mon anniversaire est passé, je suis revenue de mon séjour en Angleterre plus que sympathique, mes vacances se finissent ce soir et je reprends le travail demain.
Durant mes journées d’absences, j’ai pu étudier mes objectifs et me reprendre en mains. Il y a eu pas mal de laisser aller; Tant niveau nourriture que niveau sport : je ne tenais plus du tout mes plannings. Je ne sais pas pourquoi, j’étais juste déprimée. Mais mon séjour entre copines en Angleterre m’a fait le plus grand bien. Il y a eu beaucoup de photos de prises, de discussions, et alors que je me descendais, comme à chaque fois, elles n’hésitaient pas à me contre-dire et à me tenir tête. Dieu seul sait à quel point je hais les compliments encore plus que je ne me déteste, mais cette fois, au lieu de se taire quand je rigolais, ne voulant pas me répondre, elles partaient en leçon de moral.

Aujourd’hui, je ne m’accepte toujours pas bien entendu, mais ça m’a permis de me dire que je voulais vraiment me voir comme elles me voient, et que j’y arriverais en atteignant mes objectifs. Alors j’ai repris mon bullet journal un peu laissé de côté ces derniers temps, et je suis actuellement en train de planifier mes objectifs de fin d’année.

J’ai acheté le livre "Body Positive Power", il est écrit par une fille qui souffrait d’anorexie et autres troubles alimentaires et qui s’en ai sorti grâce au "Body Positif" (chaque fois que je pars en Angleterre, je reviens avec une bibliothèque dans la valise je vous jure). Il a l’air vraiment bien, mes amies étaient fières quand je suis passée à la caisse avec, je vais commencer la lecture ce soir.

Sinon, je me suis pesée ce matin, je voulais voir les dégâts, qui en fin de compte n’en sont pas vraiment.
Je pèse actuellement 110,5kg, ce qui fait que j’ai toujours 6 kg de moins depuis le tout début.

Mon premier objectif est donc d’atteindre 106,5kg d’ici le 30 novembre, pour atteindre les 10 kg perdus.

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2017-11-05T20:51:33+01:00
http://asjourney.journalintime.com/Remise-en-question Remise en question Ces temps ci, tout ne s'est pas bien passé. Je me suis vachement remise en question. Est ce que les efforts que je fais payent vraiment ? Je ne vois pas ma perte de poids, je ne vois pas de résultats, et j'ai eu un petit moment de déprime en disant que ce que je faisais ne servait à rien. Puis, je suis allée chez le coiffeur, la coupe me va très bien, et m'irait encore mieux si j'avais un visage plus fin, ça m'a remotivé. C'est dingue quand même, le pouvoir des coiffeurs. J'ai également fait une coloration, très jolie, c'est un violet assez foncé. J'ai fêté mon anniversaire Ces temps ci, tout ne s’est pas bien passé. Je me suis vachement remise en question.
Est ce que les efforts que je fais payent vraiment ? Je ne vois pas ma perte de poids, je ne vois pas de résultats, et j’ai eu un petit moment de déprime en disant que ce que je faisais ne servait à rien.

Puis, je suis allée chez le coiffeur, la coupe me va très bien, et m’irait encore mieux si j’avais un visage plus fin, ça m’a remotivé. C’est dingue quand même, le pouvoir des coiffeurs. J’ai également fait une coloration, très jolie, c’est un violet assez foncé.

J’ai fêté mon anniversaire avec mes amis et avec ma famille (week end de folie !). J’ai croisé ma voisine dans le jardin pour le demander si elle avait des chaises (histoire que mes invités ne soient pas debout). Quand ma mère est allée les récupérer, elle lui a dit " A à maigris non ? Elle est très jolie comme ça !".
Ma motivation est donc montée en flèche.

Je me suis fixée de nouveaux objectifs.
Je pèse actuellement 109,6 kg, soit 1,2kg de moins que la semaine dernière et 7,9 kg de perdus au total !
Mon objectif et d’arriver 100 kg pour la fin d’année 2017.
Je vais me déconcentrer sur la nourriture et remettre en place mon planning de sport qui était plus qu’interrompu par mes soucis de voiture, formations etc…

Comme objectif final, je me suis dit que si j’arrivais à perdre le plus de poids possible en 2018, je me ferais un tatouage sur la cuisse pour Noel 2018, j’en ai toujours rêvé, mais je n’ai pas le corps pour !

Sinon, mon petit séjour en Angleterre avec les filles approche à grand pas, j’ai tellement hâte ! Nous partons le jour de mon anniversaire, je sens que mes 20 ans vont être déments !

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2017-10-24T12:14:22+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Les-choses-s-arrangent-enfin Les choses s'arrangent enfin ! Bon, je ne vais pas vous le cacher, cette semaine n'a pas été grandiose niveau objectif. Encore une fois, l'acquisition de ma nouvelle voiture a été retardée et pour cause, des imprévus. Nous allons à la banque demander le chèque de banque, on nous le refuse car il faut attendre un certain délai après encaissement d'un chèque. Donc je ne pouvais pas avoir mon chèque avant samedi prochain, donc pareil pour la voiture. Nous avons du supplier le directeur de la banque (heureusement que mes parents sont des clients exemplaires et sont donc dans les bonnes grâces du très joli Bon, je ne vais pas vous le cacher, cette semaine n’a pas été grandiose niveau objectif.
Encore une fois, l’acquisition de ma nouvelle voiture a été retardée et pour cause, des imprévus. Nous allons à la banque demander le chèque de banque, on nous le refuse car il faut attendre un certain délai après encaissement d’un chèque. Donc je ne pouvais pas avoir mon chèque avant samedi prochain, donc pareil pour la voiture. Nous avons du supplier le directeur de la banque (heureusement que mes parents sont des clients exemplaires et sont donc dans les bonnes grâces du très joli directeur d’agence).

Bref, tout ça pour dire que j’ai eu mon chèque aujourd’hui et donc ma voiture, youpi ! Après deux mois et demi de bataille le moment est enfin arrivé !
Bon, autant vous dire que j’attends de voir ce qu’elle donnera, si elle est fiable ou non, avant de trop me réjouir. Une fois m’a suffit. Mais je pense avoir eu mon lot de mal chance pour la décennie à venir.

Tout ça m’a contrarié. Mon rdv de lundi soir à la banque, le refus mardi soir, le nouveau rendez vous de mercredi pour supplier. Je me suis dit que c’était définitif, je n’allais jamais sortir de ce pétrin. Alors encore une fois, cette semaine je n’ai pas eu le temps de faire autant de sport que je ne le voulais (bien que mercredi après midi j’ai eu droit à une marche très longue et très intensive car le gars du garage avait oublié de me demander photocopie de permis et d’assurance, 4,1 km en 25 minutes pour lui donner à temps et lui permettre de retourner à la préfecture)

Et aujourd’hui, j’ai aidé la kinésithérapeute lors de parcours sensoriels pour les enfants alors c’était aussi du sport.
Niveau nourriture, ce n’était pas trop ça. J’étais assez déprimée que rien n’avance encore une fois. Et je ne sais pas, j’ai juste un coup de mou. Je n’étais pas aussi enjouée que d’habitude.
Je pensais ne pas me peser, histoire d’éviter toute frustration, mais d’un autre côté, je sais que l’appel de balance sera plus fort que tout. Alors allons affronter les démons !

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2017-10-12T22:31:08+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Bilan-5 #Bilan 5 Quelle surprise j'ai eu ce matin en montant sur ma balance ! Après avoir passé une semaine sans trop faire de sport (je passais mes soirées à visiter des garages, à la recherche de ma future voiture), je ne m'attendais pas à un résultat de fou. Surtout que j'ai craqué un soir de la semaine ; nous avons fait une "soirée fromage", dieu seul sait à quel point c'est mon pêché mignon, mais à quel point c'est gras également.. J'ai essayé de me contrôler, mais ça a été un échec. Enfin bref, je me suis pesée ce matin. Résultat : 110,8 kg ! Premièrement: j'ai donc perdu Quelle surprise j’ai eu ce matin en montant sur ma balance !

Après avoir passé une semaine sans trop faire de sport (je passais mes soirées à visiter des garages, à la recherche de ma future voiture), je ne m’attendais pas à un résultat de fou. Surtout que j’ai craqué un soir de la semaine ; nous avons fait une "soirée fromage", dieu seul sait à quel point c’est mon pêché mignon, mais à quel point c’est gras également.. J’ai essayé de me contrôler, mais ça a été un échec.

Enfin bref, je me suis pesée ce matin.
Résultat : 110,8 kg !
Premièrement : j’ai donc perdu 1kg cette semaine
Deuxièmement : J’AI ENFIN FRANCHI LE CAP DES 5KG PERDUS. J’ai officiellement perdu 5,7 kg.
Ça me motive beaucoup à continuer. À m’organiser dans les prochaines semaines pour faire le plus de sport possible.

Je suis fière de moi.

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2017-10-06T21:04:39+02:00
http://asjourney.journalintime.com/C-est-re-parti C'est re-parti ! Je me suis levée de bonne humeur aujourd'hui : mon soucis de voiture va se régler dans la journée et je garde mon objectif en tête. Je ne travaillais que le matin aujourd'hui, comme j'ai travaillé des heures en trop, j'ai pris mon après midi pour les récupérer. Je suis donc rentrée et j'ai vu que le vendeur de voiture m'avait ENFIN déposé mon chèque de remboursement : hip hip hip, oura ! Après deux mois de batailles et de disputes cette affaire se clos enfin. Demain il reviendra chez moi afin de récupérer ma chère Gertrude (ma voiture). J'ai passé mon début d'après Je me suis levée de bonne humeur aujourd’hui : mon soucis de voiture va se régler dans la journée et je garde mon objectif en tête.

Je ne travaillais que le matin aujourd’hui, comme j’ai travaillé des heures en trop, j’ai pris mon après midi pour les récupérer.

Je suis donc rentrée et j’ai vu que le vendeur de voiture m’avait ENFIN déposé mon chèque de remboursement : hip hip hip, oura ! Après deux mois de batailles et de disputes cette affaire se clos enfin. Demain il reviendra chez moi afin de récupérer ma chère Gertrude (ma voiture).

J’ai passé mon début d’après midi à regarder les offres de voitures. J’en ai sélectionné quelques une, il ne manque plus qu’à aller les voir !
Je pense qu’après le travail j’irais voir une Ford Fiesta qui me plaît bien.

Niveau objectif, j’ai à peu près réussi à me limiter sur l’alimentation, et j’ai fait un peu moins d’une heure de sport alors je suis assez contente.
Je ne sais pas si c’est toutes ces bonnes nouvelles qui m’ont rendue heureuse mais j’ai eu envie de prendre soin de moi. Alors après ma douche, je me suis fait des soins visages. Ça ne m’était plus arrivé depuis longtemps. Bien sûr que je fais les soins de base (démaquillage, crème hydratante) je suis maquilleuse professionnelle à la base quand même, mais je ne m’aimais pas assez pour faire tout ce qui est masque, gommage, et comme j’ai une assez jolie peau de base, je me confortais en me disant que je n’en avais pas besoin (ce qui est un énorme mensonge).
Ça m’a fait énormément de bien de prendre soin de moi. Bien sûr, j’ai utilisé les produits de ma mère et de ma soeur, j’ai arrêté d’en acheter il y a bien longtemps ! Mais en ce moment même je suis en train de me faire une liste "Skin Care Routine" afin de m’acheter mes propres produits, 100% adaptés à ma peau. Je pense que je commence à m’accepter, et ma perte de poids y est à 100% pour quelque chose ! Chaque fois que je descends de la balance avec même quelques grammes en moins, je me trouve un peu mieux que je ne l’étais.

J’espère que ça continuera comme ça.

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2017-10-02T20:36:34+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Bilan-4 Bilan #4 Cette semaine n'a pas été comme je l'aurais voulu niveau objectif. J'avais prévu de faire du sport mais j'en ai été empêchée toute la semaine (je devais conduire ma soeur ici et là, on faisait venir des auto-entrepeneurs pour les travaux que l'on veut faire..). Je me suis pesée sans grande conviction, en sachant que comme les rendez-vous finissaient tard on mangeait des conneries sur le pouce, pas top top quoi. Résultat : 111,8 kg, soit 400 grammes de moins. Ce qui me réjouis dans ce résultat c'est que je ne suis plus qu'à 300 grammes des 5kg perdus ! Nous n'avons plus Cette semaine n’a pas été comme je l’aurais voulu niveau objectif. J’avais prévu de faire du sport mais j’en ai été empêchée toute la semaine (je devais conduire ma soeur ici et là, on faisait venir des auto-entrepeneurs pour les travaux que l’on veut faire..).

Je me suis pesée sans grande conviction, en sachant que comme les rendez-vous finissaient tard on mangeait des conneries sur le pouce, pas top top quoi.

Résultat : 111,8 kg, soit 400 grammes de moins.

Ce qui me réjouis dans ce résultat c’est que je ne suis plus qu’à 300 grammes des 5kg perdus !

Nous n’avons plus rien de prévu la semaine prochaine, du moins je ne pense pas. Quoi qu’il en soit, je ferais du sport dés que je peux.
Demain par exemple, je ne travaille pas l’après midi car j’ai travaillé des heures en trop, je dois donc les récupérer. Puisque j’ai une demie journée de libre j’en profiterais pour faire une bonne grosse séance.

Je me rends compte que si niveau alimentation ce n’est pas encore ça, c’est parce que je n’ai absolument aucune idée quant à quoi cuisiner. Alors hier soir, j’ai fait un menu pour la semaine. Je pense que ça va beaucoup aider.

Mon objectif est donc de tout reprendre intensivement et de descendre sous les 111,5kgs pour la semaine prochaine !

Sinon, niveau personnel, mon histoire de voiture est peut-être réglée !
Nous sommes allées au garage où je l’ai acheté hier, il n’y avait personne, comme d’habitude. Nous avons appelé le gérant qui comme d’habitude, ne répondait pas. On l’a appelé d’un autre numéro, qu’il ne connaissait pas, il a tout de suite décroché en nous prenant pour des clients !
Après nous être bien énervé contre lui et l’avoir menacé d’aller porter plainte si l’on avait pas de chèque dans la journée, il a paniqué et nous a dit que l’on aurait notre chèque ce dimanche.
Nous avons donc rendez vous cet après midi. J’espère que tout se passera bien.
Et ensuite la semaine prochaine, je pourrais repartir à la recherche d’une nouvelle voiture.
J’ai hâte, même si j’ai peur de retombée sur un véhicule pas fiable ...

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2017-10-01T12:01:08+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Rigolade Rigolade Cela fait quelques temps que je n'avais pas rigolé comme je l'ai fait aujourd'hui. Je rigole beaucoup, oui, mais ce n'est pas aussi sincère. Cet après midi, j'ai eu une espèce de "formation" avec d'autres personnes de mon groupe de service civique pour perfectionner notre communication et notre gestuelle. Cela s'est passé sous forme de jeux. Je ne sais pas si vous regardez "vendredi tout est permis", mais 80% des jeux que nous avons fait étaient tiré de là. J'étais heureuse quand j'ai vu A, je ne savais pas qu'il serait dans mon groupe, et honnêtement, j'étais avec les Cela fait quelques temps que je n’avais pas rigolé comme je l’ai fait aujourd’hui. Je rigole beaucoup, oui, mais ce n’est pas aussi sincère.

Cet après midi, j’ai eu une espèce de "formation" avec d’autres personnes de mon groupe de service civique pour perfectionner notre communication et notre gestuelle. Cela s’est passé sous forme de jeux.
Je ne sais pas si vous regardez "vendredi tout est permis", mais 80% des jeux que nous avons fait étaient tiré de là.
J’étais heureuse quand j’ai vu A, je ne savais pas qu’il serait dans mon groupe, et honnêtement, j’étais avec les personnes que j’appréciais le plus et avec qui l’on rigole assez alors je savais que l’après midi allait être cool.

Nous avons fait beaucoup de choses, comme dessiner les yeux bandés guidé par une personne, "présenter un journal" en lisant un script à trous que l’on devait compléter, faire une pub d’un produit ... C’était vraiment drôle, surtout la présentation du journal, et vraiment, le miens était tordant. Je ne savais absolument pas où ça allait me mener mais j’ai décidé de le faire sur le thème d’Halloween alors j’ai joué sur le morbide et ça sortait des phrases assez douteuses ce qui a déclenché un fou rire général (et qui m’a compliqué la tâche, j’étais pliée en deux et je devais finir ma présentation.)

Cela faisait bien longtemps que je ne m’étais pas sentie aussi à l’aise en public, et pour être honnête cet après midi m’a fait beaucoup de bien.

La seule chose qui me déstabilisait était le regard de A…

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2017-09-29T22:48:43+02:00
http://asjourney.journalintime.com/3jun-Je-ne-veux-pas-redevenir-celle-que-j-etais Je ne veux pas redevenir celle que j'étais. Hier, après avoir posté mon écrit, je me sentais encore plus mal. Comme si écrire ces horreurs les rendait encore plus vrai. Mon regard s'est jeté sur une paire de ciseaux. Je l'ai pris, et j'ai commencé à couper légèrement à côté de mes cicatrices précédentes. Pas profondément, pas de quoi mettre ma vie en danger. Je voulais juste que l'immense douleur que je ressentais sorte. Pour ne rien vous cacher, cela m'a fait énormément de bien, c'était comme avant. Mais ce matin, en me réveillant, je me suis sentie mal. J'étais dégoûtée de ce que j'avais fait. Tous mes Hier, après avoir posté mon écrit, je me sentais encore plus mal. Comme si écrire ces horreurs les rendait encore plus vrai.

Mon regard s’est jeté sur une paire de ciseaux. Je l’ai pris, et j’ai commencé à couper légèrement à côté de mes cicatrices précédentes. Pas profondément, pas de quoi mettre ma vie en danger. Je voulais juste que l’immense douleur que je ressentais sorte. Pour ne rien vous cacher, cela m’a fait énormément de bien, c’était comme avant.

Mais ce matin, en me réveillant, je me suis sentie mal. J’étais dégoûtée de ce que j’avais fait. Tous mes progrès n’avaient donc servis à rien : me voilà 6 ans plus tard, au même point. Je n’ai même pas su me regarder dans la glace. Ce que j’y apercevais me rendait en colère. C’est comme si une voix me murmurait : "mais quel échec tu es, pauvre fille."

Alors je me suis dit que c’était fini, j’ai eu la confirmation que je ne voulais plus être celle que j’étais, et ma perte de poids va fortement y contribuer. Pour me redonner du baume au coeur, j’ai contacté une coloriste très douée pour lui confier ma chevelure.

Mon prochain objectif étant de perdre 10 kg en deux mois (soit pour le 21 octobre, ma fête annuelle d’Halloween étant le 28 octobre), et ma récompense étant me couper les cheveux assez cours (pour les fans de Sense 8, la même coupe que Riley), et faire un relooking couleur, je me suis lancée.
Elle m’a dit qu’elle aimait les couleurs assez funky et que le violet serait la couleur qui m’irait le mieux : let’s do it !

J’ai donné mon accord, après tout je fais tout ça pour démarrer une nouvelle vie. Et nous sommes en train de programmer un rendez vous. J’aimerais tellement surprendre mes amis. Je ne les vois pas souvent, à cause de nos emplois du temps différents. Alors j’ai tellement envie d’ouvrir cette porte et de les surprendre avec une -presque- nouvelle moi, c’est ma motivation ultime. Je veux qu’ils soient fiers de moi.

De discuter avec cette fille a fait renaître la flamme en moi. Je me suis sentie joyeuse, j’avais envie de me donner les moyens de perdre ces 5 fichus kilos qu’il me reste à perdre pour ce mois ci, et même pourquoi pas d’intensifier mon programme pour me permettre de perdre un peu plus. Avec de la volonté, je sais que je peux y arriver.

Dans un tout petit peu plus d’un mois, j’aurais 20 ans, et pour cette occasion, je veux enfin commencer à vivre.

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2017-09-25T20:58:07+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Mental-Break-Down Mental Break Down Je pensais que je passerais une excellent journée, mais j'avais tord. Pourtant, tout commençait parfaitement bien. Mon frère est venu manger à midi pour nous dire bonjour. Nous étions tous de très bonne humeur car ma soeur a eu les résultats de son IRM. Ils ont montré qu'elle répondait très bien au traitement et que ses lésions au cerveau ont régressé, ce qui fait d'elle un miracle médical. En fin d'après midi, nous avions prévu d'aller voir Ça, fan inconditionnelle de Stephen King, je saute d'impatience depuis dés mois, depuis l'annonce du film. J'étais de très bonne Je pensais que je passerais une excellent journée, mais j’avais tord.
Pourtant, tout commençait parfaitement bien. Mon frère est venu manger à midi pour nous dire bonjour. Nous étions tous de très bonne humeur car ma soeur a eu les résultats de son IRM. Ils ont montré qu’elle répondait très bien au traitement et que ses lésions au cerveau ont régressé, ce qui fait d’elle un miracle médical.
En fin d’après midi, nous avions prévu d’aller voir Ça, fan inconditionnelle de Stephen King, je saute d’impatience depuis dés mois, depuis l’annonce du film.

J’étais de très bonne humeur, et j’étais fière de mon parcours, de mon régime tenu jusqu’ici, c’est la première fois permis toutes mes tentatives que je tiens aussi longtemps et que je perds autant de poids. Alors, j’ai décidé de bien prendre mon temps et de me faire un maquillage du tonnerre. Je me suis coiffée et mes cheveux tombaient bien aujourd’hui, la couleur rousse ressortait beaucoup, je ne sais pas si c’est dû à mon nouveau shampooing pour cheveux colorés mais si c’est ça, je vais retenir le nom.
Je me suis regardée dans la glace et pour la première fois depuis toujours je me suis trouvée jolie. Pas potable, ou presque jolie, mais jolie à 100%. Alors je suis montée dans ma chambre et j’ai cherché une belle tenue. Je m’enterre toujours dans les mêmes robes, je voulais me sentir bien aujourd’hui. J’ai retrouvé une petite jupe crayon que j’avais acheté il y a peut-être 2 ans, mais que je n’ai jamais osé mettre parce que qui dit jupe crayon, dit jupe moulante. Mais aujourd’hui, je me sentais assez belle pour l’essayer. Elle tombait très bien, et encore une fois, pour la première fois depuis toujours, je me trouvais jolie. Alors j’ai gardé la jupe, j’ai enfilée un jolie haut noir avec des empiècements en dentelle, une paire de collant et des bottes à talons. Je me suis regardée dans la glace, et j’ai souris. Ma famille était surprise de me voir habillée comme ça, mais ils m’ont fait pleins de compliments. Ma mère m’a dit que je devrais m’habiller comme ça plus souvent.
Mais le petit nuage sur lequel je me trouvais a été de courte durée.

À peine sortie de la voiture sur le parking du cinéma, le manque de confiance en moi a repris le dessus, j’avais l’impression d’être dévisagée. Mais pourquoi je me suis habillée comme ça non de Dieu ! Je n’arrêtais pas de me le demander, et j’avais raison. Mes parents et ma soeur marchaient tranquillement, moi j’étais stressée qu’on loupe la séance, j’étais un peu devant eux. Au plus on approchait du cinéma, au plus on croisait de personnes, et au plus je voyais que les gens me regardaient. Pas forcément que des jeunes, non, il y avait beaucoup d’adultes, beaucoup de personnes âgées. Ma tenue n’avait pourtant rien d’indécent, on ne voyait aucun millimètre de ma peau, alors pourquoi est ce qu’ils se sentait obligés de me fixer comme ça ? J’ai gardé la tête haute, les yeux rivés droits devant moi, comme à chaque fois, je fais semblant d’être un mur, je fais semblant de ne pas les voir, je fais semblant que cela ne m’atteint pas.

" Oh putain regarde la grosse là". Ça y est. Une bande de gars était adossé au mur à l’entrée du cinéma. La tête toujours droite, je me préparais mentalement au fait que j’allais passé devant eux dans quelques instants. " Mais pourquoi elle s’habille comme ça putain ça devrait être puni par la loi, elle a déjà un assez gros cul, on le voit à des kilomètres, pas besoin de le mouler" Du coin de l’oeil, j’essayais de les observer. Ils devaient avoir la vingtaine, et ils étaient beaux. C’est ça le pire, je ne peux pas leur en vouloir. Ils ressemblaient aux acteurs des comédies romantiques pour ado, vous savez, les beaux gosses du lycée qui, contre toute attente, tombent amoureux de la paumée de service ? Ces beaux gosses devant lesquels on bave toutes ? Et bien ils étaient leurs portrait craché, sauf que dans la vraie vie, les beaux gosses rabaissent les paumées de service, et aucun miracle ne se passe. "Et regarde ces jambes mecs, on dirait qu’elle déclenche un tremblement de terre à chaque fois qu’elle pose le pied à terre."

Je me suis dépêchée de rentrer dans le cinéma, si j’entendais une phrase de plus j’allais exploser. Le pire est que je sais que mes parents, que ma soeur ont entendu ce qu’ils disaient sur moi et c’est encore plus humiliant.
Honnêtement, je n’ai pas profité du film. Il avait l’air excellent, mais je n’avais qu’une envie : rentrer à la maison et m’enfermer dans ma chambre.

Ces gars là sont la raison pour laquelle les hommes me font peur. Je ne peux pas m’imaginer en couple ou proche d’un garçon. Tous les garçons que j’ai rencontré au long de ma vie ont tenus ces paroles envers moi, et j’en suis vraiment fatiguée.

J’ai beaucoup hésité avant d’écrire cette page. Après tout, ça ne m’aidera pas. Et dans ces moments là, je repense aux mots que l’on m’a tant répété au collège "tu es une honte pour tout le monde ! Tu fais souffrir ta famille rien qu’en restant en vie. Pourquoi est ce que tu n’en fini pas une bonne fois pour toute ?"

En ce moment, je fixe mes cicatrices de ma première et dernière tentative de suicide, qui sont maintenant recouvertes d’un tatouage. Peut-être qu’en fin de compte, le monde se porterait mieux si j’avais eu le courage de continuer ce jour là ? Peut-être que mes parents en ont réellement marre d’entendre ce genre de remarques envers leur fille chaque fois qu’ils sortent ? Et puis avec toutes mes peurs et mes paranoïas, je n’irais jamais très loin non plus…

Je ne sais pas, je ne sais plus… Une chose est sûre, aujourd’hui était la première fois depuis toujours que je me trouvais jolie, mais c’était aussi la dernière.

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2017-09-24T22:21:00+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Bilan-3 Bilan #3 Je n'ai pas atteint mon premier objectif. Je m'en doutais. Cette semaine a été très loin d'être bien. Mentalement, mes tracas et soucis (surtout concernant ma voiture) ont pris le dessus. Alors je n'ai pas trop tenu mon programme de sport de la semaine. Niveau alimentaire, ça n'a pas été la catastrophe non plus, à part quelques repas un peu trop lourds à mon goût le soir, que j'aurais pu éviter. Verdict de cette semaine : 112,2 kg, soit 600 grammes de perdus cette semaine. Alors non, je suis pas arrivée à 111,5kg, complétant mon objectif qui était de perdre 5 kg en 1 mois, Je n’ai pas atteint mon premier objectif.

Je m’en doutais. Cette semaine a été très loin d’être bien. Mentalement, mes tracas et soucis (surtout concernant ma voiture) ont pris le dessus. Alors je n’ai pas trop tenu mon programme de sport de la semaine. Niveau alimentaire, ça n’a pas été la catastrophe non plus, à part quelques repas un peu trop lourds à mon goût le soir, que j’aurais pu éviter.

Verdict de cette semaine : 112,2 kg, soit 600 grammes de perdus cette semaine.
Alors non, je suis pas arrivée à 111,5kg, complétant mon objectif qui était de perdre 5 kg en 1 mois, mais je m’en suis rapprochée, et ça m’a carrément re-motivé pour atteindre mon deuxième objectif qui était de perdre 10 kg pour mon anniversaire ( donc d’ici le 28 octobre, jour de ma fête annuelle d’Halloween)

Je sais que je ne me suis pas donnée à fond ce premier mois, ça a été un mois de "mise en place" : je me suis surtout concentrée sur ma boulimie et le contrôle de mes crises, et la mise en place d’activité physique.
Maintenant que cela est acquis je vais me concentrer d’avantage sur la qualité de mes repas et l’intensité de l’activité physique. J’étais prêt du but pour cet objectif, et je sais que j’aurais pu l’atteindre si j’avais passé une bonne semaine. Mais avec des "si" on refait le monde pas vrai ?

Alors c’est à moi de tout donner, de m’accrocher, afin d’être fière de moi.

Ce n’est que le début d’une longue aventure.

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2017-09-23T23:19:53+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Le-bonheur Le bonheur. Aujourd'hui, je me suis rendue compte que j'aimais beaucoup mon travail. Je pense que je vais vraiment être triste lorsque je finirais ma mission, fin février. Durant la matinée, j'ai passé beaucoup de temps avec deux enfants en particulier, ils avaient fini leurs activité et comme il faisait assez beau on les a mis dehors, alors je suis sortie les surveiller et jouer avec pendant que ma collègue continuait avec les autres enfants. Le petit Gabriel ne me lâchait pas. Il prend mes mains, les rassemble, et se balance. Je ne comprenais pas pourquoi il faisait ça, étant donné qu'ils Aujourd’hui, je me suis rendue compte que j’aimais beaucoup mon travail. Je pense que je vais vraiment être triste lorsque je finirais ma mission, fin février.

Durant la matinée, j’ai passé beaucoup de temps avec deux enfants en particulier, ils avaient fini leurs activité et comme il faisait assez beau on les a mis dehors, alors je suis sortie les surveiller et jouer avec pendant que ma collègue continuait avec les autres enfants.

Le petit Gabriel ne me lâchait pas. Il prend mes mains, les rassemble, et se balance. Je ne comprenais pas pourquoi il faisait ça, étant donné qu’ils ne communiquent pas, c’est un peu dur de les comprendre au début, mais l’on m’a dit que c’est parce qu’il voulait faire "bateau sur l’eau" (la petite comptine, en se balançant).
Alors j’ai chanté la comptine, je nous balançais, et son sourire me réchauffait le coeur, j’étais tellement heureuse, tellement bien.
Il s’est ensuite arrêté, et a mis ses petites mains autour de mon cou, puis il a essayé de grimper. Il voulait venir sur mes genoux et continuer à faire "bateau sur l’eau". Alors c’est ce que j’ai fait.
Je mettais un oeil à Antoine, un autre petit garçon. Il est beaucoup plus jeune que Gabriel ( Gabriel va avoir 6 ans, même s’il fait très jeune, et Antoine va en avoir 4). Il ne communique pas non plus, et a toujours besoin d’être accompagné. C’est très dur de refuser de lui donner la main, mais je m’y fais. Il a pour habitude de "toquer" sur tout ce qui l’entoure : dés qu’il rentre dans une salle, il toque sur toute la surface de la porte d’entrée, pareil quand il sort. Quand il marche, il toque sur tous les éléments qui l’entourent (poteaux, fenêtres, même les extincteurs). J’ai compris que lorsque je disais "toc, toc,toc !" il comprenait que je l’imitais, et ça le fait rire. Alors pendant que je berçais Gabriel, je disais "toc,toc,toc !", chaque fois que le petit Antoine toquait sur le poteau à côté. Ça l’amusait tellement qu’il venait en courant vers nous, un sourire jusqu’aux oreilles, puis il repartait vers le poteau pour toquer de nouveau.

C’était la première fois qu’il courait tout seul.

Entre le petit Antoine qui se débrouillait seul, le petit Gabriel riant aux éclats et me faisant des câlins pendant que je chantais "bateau sur l’eau", le grand sourire d’Antoine, j’étais heureuse, et pour la première fois depuis très longtemps, le sourire que j’affichais était 100% vrai.

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2017-09-22T23:08:25+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Let-s-do-it Let's do it ! Ce début de semaine est assez mitigé, concernant mes objectifs. Mon premier objectif doit être atteint pour jeudi : avoir perdu 5 kg en un mois. Je ne sais pas si c'est parce que j'ai peur de l'échec ou que j'ai l'impression que je n'y arriverais jamais, mais j'ai du mal à me maitriser concernant la nourriture. Après, ça n'a rien de dramatique. Et puis je ne mange pas grand chose le midi, pour aller vite durant ma pause (il faut d'ailleurs que j'équilibre mes repas, et que je me prépare des plats la veille.). C'est juste que je rentre, je suis motivée, je fais une petite demie Ce début de semaine est assez mitigé, concernant mes objectifs.
Mon premier objectif doit être atteint pour jeudi : avoir perdu 5 kg en un mois. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai peur de l’échec ou que j’ai l’impression que je n’y arriverais jamais, mais j’ai du mal à me maitriser concernant la nourriture. Après, ça n’a rien de dramatique. Et puis je ne mange pas grand chose le midi, pour aller vite durant ma pause (il faut d’ailleurs que j’équilibre mes repas, et que je me prépare des plats la veille.).
C’est juste que je rentre, je suis motivée, je fais une petite demie heure de sport, je me douche, et ensuite, je me fais facilement un petit morceau de pain.
Je préfère ce petit bout de pain à mes anciennes crises où je m’enfilais n’importe quoi, mais c’est toujours le bout de pain de trop !
Il faut que je travaille sur ce point. La nourriture reste encore un élément que je dois apprendre à gérer car c’est loin d’être parfait à 100%.

Mais voilà, cela va faire un mois que j’ai commencé ce régime. C’est la première fois que je tiens aussi longtemps. Et j’approche des 5kg perdus, ce qui est énorme. Je ne peux plus faire machine arrière, je suis lancée, j’ai hâte de voir mon évolution, j’ai hâte de ressentir ce changement.

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2017-09-19T18:51:44+02:00
http://asjourney.journalintime.com/Bilan-2 Bilan #2 Cette semaine a été laborieuse. Autant sur le plan personnel que pour mon régime. Mais parlons de mon régime, c'est pour ça que j'ai créé ce journal en premier lieu. Je n'avais pas l'intention de me peser aujourd'hui, après mes écarts de la semaine, je ne me sentais pas de faire face à une nouvelle déception. Je suis allée mangée au restaurant jeudi soir avec mes amies, parce que L partait en Angleterre hier matin pour le semestre. C'était d'ailleurs quelque peu dur de lui dire au revoir, même si l'on se verra très bientôt. Ce soir là, j'étais assez fière, parce que je Cette semaine a été laborieuse. Autant sur le plan personnel que pour mon régime. Mais parlons de mon régime, c’est pour ça que j’ai créé ce journal en premier lieu.

Je n’avais pas l’intention de me peser aujourd’hui, après mes écarts de la semaine, je ne me sentais pas de faire face à une nouvelle déception.
Je suis allée mangée au restaurant jeudi soir avec mes amies, parce que L partait en Angleterre hier matin pour le semestre. C’était d’ailleurs quelque peu dur de lui dire au revoir, même si l’on se verra très bientôt.
Ce soir là, j’étais assez fière, parce que je n’ai pas flanché pour un gros burger ou une assiette avec des frites. J’ai pris une petite flammekuche toute simple, sans trop de garnitures. Pour le dessert pareil, je n’ai pas pris les grosses pâtisseries comme les brownies bien lourds, les fondants, ou même les grosses coupe de glace, j’ai pris une petite mousse au chocolat.

Le lendemain, mes parents sont allés chercher des pizzas ( ils en ont pris deux fois trop, donc vendredi soir et samedi midi : pizza). Sauf que là, je n’ai pas réussi à me rationner comme je l’aurais du. J’étais tellement mal que je me suis rabattue sur la nourriture.
Je me suis prise la tête avec le vendeur de voiture (pour changer), et cette histoire me contrarie tellement parce que j’ai perdu 4500 euros (+ tous les frais que j’ai eu sur la voiture, disons donc 5000), et que je ne peux rien faire dans le cas présent.
Alors après avoir raccroché, j’ai mangé, encore et encore. D’un côté, je suis fière de moi, parce qu’habituellement, lorsque je suis dans cet état, j’aurais fais des crises. Je serais allée au supermarché et j’aurais acheté toutes sortes de cochonneries que j’aurais engloutie toute l’après midi. Je me suis retenue, et j’ai craqué oui, mais c’était pendant le repas.

Finalement, en me réveillant ce matin, l’appel de la balance était très fort. Alors je me suis décidée à monter dessus. Après tout, j’aurais d’autres déceptions dans cette aventure.

Résultat : 112,8 kg. Je n’ai pas perdu de poids cette semaine, mais je n’en ai pas repris. Je suis au même poids que dimanche dernier. Je suis tellement soulagée, et ça me motive encore plus à continuer sur ma lancée. Fin de semaine prochaine, cela fera un mois que j’ai commencé mon régime, je m’étais fixée comme objectif de perdre 5 kg en 1 mois. J’ai donc 1,3 kg à perdre la semaine prochaine et je suis confiante car je sais que c’est possible.
A partir d’aujourd’hui, je vais recommencer à bien peser mes aliments, à contrôler les doses de matières grasses, à me limiter. Et je vais mettre au point un planning de sport pour la semaine prochaine.

Cet après midi, je vais chez C avec A. Ça va faire bizarre de ne pas y voir L, mais si l’on se voit, c’est pour réserver notre séjour à Canterbury, pendant les vacances de Toussaint. Je vais fêter mes 20 ans là bas, ça va être génial !

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2017-09-17T11:48:51+02:00